2008年10月7日親子關係會轉彎

親子關係會╭> 轉彎 撰文 / 攝影‧ㄚ萬

講師: 彰化基督醫院蕭聰媛關懷師

這堂課一直讓人充滿期待~~

原預計上學期即邀請老師前來授課, 但因緣不具足無法成果, 幾經波折之後, 終於在本學期如期完成, 真的很感謝老師能夠撥冗遠道而來.

親子關係在我們的一生當中是門重要的課題, 這樣的關係在家庭中要如何去縈繞並建立良好的互動, 不僅僅能使家庭和樂, 甚至還會影響到孩子將來再組家庭後的親子關係的營造.

孩子的年齡層若已經超過18歲, 甚至是20~30歲以上, 那麼要改變孩子的想法做法其實不太容易, 因為孩子個性大多已定型; 但是親子關係的建造是一生的功課, 可以藉由這堂課的說明引導, 及透過測驗的方式來知道自己的不足而加以修正, 進而改善未來的親子關係及彼此生命的品質, 這就是此堂課的目的..

對於孩子, 首先老師提出下列幾點與大家分享:

1. 先了解, 先同理心...... 關懷孩子, 站在孩子的立場, 用孩子的眼界來觀察, 認真清楚的了解孩子面臨問題的所在, 讓孩子自己思考如何解決問題, 找出孩子生命的潛能, 進而培養出孩子能夠在關懷的基礎上察覺別人的需求, 學會付出並幫助弱勢. 父母把孩子放在什麼樣的環境, 對孩子來說十分重要, 環境被改變, 孩子就會被改變. 為人父母者一定要慎重.

2. 容許"搗蛋"的行為與不責罵孩子的態度...... 當孩子正處於"搗蛋"的狀況下, 我們的態度是什麼?

常常我們面對孩子在還沒有完全明白, 了解事情真正的原因的時候, 或是因為孩子的行為影響了父母的重要需要之下, 會用我們很主觀的概念以及當時的情緒在看待事情, 事件加上情緒, 結果無形中就傷害了我們的孩子而不自知, 此點也是要提醒為人父母者注意的地方.

3. 如何啟發與滿足孩子的好奇心 ......先了解想法, 再做教導, 不要讓怒氣沖昏頭, 甚至情緒失控.

我們常常在觀看孩子時, 會用孩子外在的表象來評斷, 沒有真正看到孩子的內在, 了解其行為背後真正的原因. 我們的理性觀念與事實認知會有相當的差距, 而我們常常讓自己的情緒作為事件的前導, 有了情緒之後再有了感覺反應, 所以父母的功課就是要練習理智的看待事情, 在完全沒有情緒的狀況下才能理智的把事情處理好.

其實孩子的單純, 有時候會被我們學習累積的認知所矇蔽, 是很可惜的...

對於父母, 老師在課堂上還提出在教養孩子必需要禁止的12規則:

不要存在....例如: 夫妻管教立場不同, 常會讓孩子的"存在"變成傷害, 若父母的爭執是為了孩子, 甚至引起暴力, 孩子此時會感覺受傷, 原來我的"存在"會造成家裡的傷害, 會質疑自身的存在, 此時如果我"消失"的話, 也許爸媽就會很恩愛不會有這些爭執? 孩子若一直累積負面的想法, 將導致孩子產生罪惡感, 會讓他覺得在這個家是多餘而沒有生存地位的..... 這類孩子往往是傷在心的最裡層. 這點也是所有傷害中對人傷害最深的. 所以父母在溝通的時候一定要特別注意避免.

不要親近....這個問題不再是單指家庭, 這是現代整個社會互動中普遍存在的不好的現象, 常理說父母的責任應該是要教導孩子彼此信任彼此相愛, 但是大環境的變遷, 迫使父母必須教導孩子不可與陌生人親近, 甚至是不可與周圍的其他親人親近..... 這會影響到孩子人格成長中對人的信任感, 彼此的尊重與接納...等特質都會不見.....真是矛盾的作為. 所以父母要教導我們的孩子要學會分辨, 讓人格中應該發展的特質還是要繼續存在.

不要正常.....比如說, 孩子生病了, 父母通常都會特別的關心孩子, 特別的愛孩子, 特別的擔心孩子......平常關愛的行為在生病的時候感受就特別的明顯, 因為他需要你, 所以父母就給出更多的愛, 此時孩子會想: 沒想到生病真好, 所有得到的都是加倍的關注, 孩子很單純, 定義也很簡單, 只要父母愛他, 他就是有價值, 反之, 就是沒有價值. 所以孩子因此學會用逃避的方式去抵抗外面的壓力. 所以父母在帶孩子的時候就要展現智慧, 怎樣讓孩子不覺得生病是有好處, 甚至溺在這個好處裡面, 不去學會面對問題.

我們要仔細的去判別孩子的狀況及事情的真相, 帶領孩子去察覺問題, 引導孩子去思考並與孩子討論解決問題, 而不是去製造許許多多的藉口.

不要思考......很典型的就是長輩常說的"小孩子有耳無嘴" 或者是說"這裡沒有你的事, 小孩子不要亂說" 這些行為無形中教導孩子不要去思考, 這是很不好的.

只要孩子想講, 就要盡量讓孩子發表, 孩子如果想的越多, 他的資訊, 專業, 甚至生活的技能都可以藉此被父母慢慢操練起來, 無形中累計自己處理事情的能力, 所以父母的能力強, 不見得孩子的能力強, 這些都是需要靠時間, 經驗的累積. 所以一定要讓孩子充分學習, 充分表達.

不要感覺......就是不能有情緒, 就是讓別人所有的喜怒哀樂的情緒都沒有. 比如說: 不准哭, 不能大笑..... 這些不合常裡的限制無形中教導孩子去壓抑自己, 這非常不好, 要讓孩子的情緒自在洋溢的表達出來, 只要他的興奮沒有感染(影響)到別人的需要, 有何不可? 悲傷的情緒也是要發洩出來, 想哭就哭, 因為哭完之後就會笑, 一定要讓情緒有一個發洩的出口, 不要過度壓抑, 壓抑到後期就容易變成委曲求全, 所有的都是自己承擔, 不會與人分享苦樂, 最後很可能演變成為憂鬱, 甚至是生病.

不要做自己.......父母對子女性別的期望, 或是孩子在家庭裡面自身對家庭的認知, 有時會讓孩子產生性別上認同的困擾, 孩子會對較認同的角色父(男性)母(女性)一方學習模仿, 所以會有男生女性化或是女生男性化的性格出現, 通常會與不要感覺的狀況並存, 父母要學會分辨先天或是後天, 或是尋求醫療幫助, 提早發現並避免, 以免將來兩性交往的時候出問題.

但若以現在社會的需求來看, 應該是要盡量訓練小孩的性格趨向中性, 女性帶柔但也需要某種程度的剛強, 男性帶剛也需要些許程度的陰柔(體貼, 善解人意....等特質), 剛柔並濟更切合目前社會的需要.

不要做小孩.......此點正好與不要長大相反, 比如說: 家中的長女, 父母常讓長子承擔過度的責任, 要求孩子去照顧更小的弟妹繼而承擔責任, 父母沒有察覺孩子本身是無法承擔原是屬於父母的責任的, 這樣的孩子從小就被父母揠苗助長, 提早失去屬於孩子的純真, 強迫孩子從小用成人的模式來成長. 身為父母的我們應該要把父母的責任界線釐清, 只需教導孩子把自己本身照顧好, 在適當的年齡, 適時的給予適當的責任即可, 千萬不要讓孩子提早承擔, 對孩子來說太辛苦.

不要長大....... 孩子慢慢成長到一個程度, 慢慢有他自己的社交及生活圈, 此時做父母的會漸漸不被需要, 感覺似乎要失去小孩, 反而希望小孩能夠繼續留在父母的羽翼下成長, 唯有在家庭的保護之下才能安心, 所以希望孩子不要長大. 這對空巢期的父母來說尤其明顯. 另外的一種狀況是孩子已經長大, 父母卻認為孩子還小不懂事, 不用承擔責任, 養成往後成為一個沒有責任感的人, 這兩種情況都產生不好的結果, 父母一定要察覺避免.

不要成功........通常是指孩子做事只有三分鐘熱度, 做事虎頭蛇尾, 而父母的態度沒有持續的支持, 且從孩子過去的行為看到他一貫的模式而經常檢視孩子, 預測孩子不會有成功的未來, 常常給孩子漏氣......, 這樣的結果會讓孩子學習到: 原來我在父母的眼中是不可能會成功的, 所以當孩子遇到問題的時候, 也很容易放棄努力. 喪失對自己的自信心. 所以父母們要注意, 當孩子的"心"願意改變的時候, 行為也會跟著改變, 這時候父母的態度很重要, 一定要持續的支持孩子.

不要重要.......當孩子在外表現優良的時候, 期望得到父母的關注, 肯定與讚美, 此時父母千萬不要潑孩子的冷水, 或者是用父母本身成功的經驗來漠視或否定孩子的成功的表現, 要求孩子要謙卑, 要隱藏自己的優點, 不要過度表現出來.....孩子確切需要父母的讚美與認同時, 為人父母者要用智慧看見孩子的需求, 適時的給予(這樣的時間點對孩子來說很重要)不要吝嗇, 但即使是讚美, 還是要適度為宜, 過度的讚美會讓孩子看不見自己的問題點.

不要歸屬........指的是家庭裡面的黑羊, 通常屬於黑羊的這個孩子常會讓父母傷透腦筋, 不知道孩如何的教養, 此時父母在教養的過程中若經常出現排斥的話語, 或是引導孩子思考自身與其他孩子差異的比較時, 會讓這孩子產生疑慮, 不知道自己從何而來, 不知道在家庭中自己的位置在哪裡, 對家庭沒有歸屬感, 關係是疏離的, 而沒有歸屬感的孩子對"家"的定義無法有具體的形象, 感覺自己是過客永遠在流浪, 對未來會感到茫然. 這樣的孩子將來也會生活得很辛苦, 因此, 父母的言行舉止在家庭中格外的重要, 對孩子在外的界線也要把持好, 千萬不可以傷害孩子於無形而產生負向的依附關係影響孩子一輩子.

不要做任何事........是指對孩子很多事情都禁止, 對於家庭成員中所有大小事都插手干預管得太多, 這裡指的是屬於掌控型的父母. 做父母的應該要給孩子不斷發揮的空間, 孩子的創造力才會源源不絕的被激發出來, 過度干預的結果, 會讓孩子失去寶貴的創意.

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今天的課堂中老師有帶來一份TEG測試卷, 主要是要藉此看出平常我們都是用什麼樣的態度在面對我們的孩子, 希望大家在課後能夠詳實填寫.

整堂課在蕭老師風趣幽默的言談中笑聲不斷, 既詼諧又真情流露的氛圍中進行得欲罷不能.....心裡是滿滿的, 滿滿的感覺!

只能期待下學期再相會!